Antonio Mohamed

[perry]

Esto de las apuestas es peligroso. El verano pasado alguien apostó que se hacía un tatuaje si entre Aspas y Maxi marcaban 35 goles y luego resulta que marcaron 40.

[Majhoney]

Esto de las apuestas es peligroso. El verano pasado alguien apostó que se hacía un tatuaje si entre Aspas y Maxi marcaban 35 goles y luego resulta que marcaron 40.

Bueno, al fin y al cabo si apostó que no marcaban 35 y metieron 40 ganó la apuesta.

[cvfidel]

Esto de las apuestas es peligroso. El verano pasado alguien apostó que se hacía un tatuaje si entre Aspas y Maxi marcaban 35 goles y luego resulta que marcaron 40.

Bueno, al fin y al cabo si apostó que no marcaban 35 y metieron 40 ganó la apuesta.

Lamentablemente a aposta era que non chegaban a 35.

Pero ao final nin tatuaxe nin nada.

Este karma vai ir contra nós por non cumplir as promesas.

[LaMáquina]

Siguiendo con el off-topic, yo, que no tengo ningún tatuaje (ni maldita falta que me hace) ya he prometido en casa que si el Celta gana un título me tatúo la correspondiente copa en el culo con la fecha de la final.

Aún no me imagino la cara que va a poner el urólogo cuando antes de embestir, dedo en ristre, se tope con la orejona.

[aquiestoy]

Siguiendo con el off-topic, yo, que no tengo ningún tatuaje (ni maldita falta que me hace) ya he prometido en casa que si el Celta gana un título me tatúo la correspondiente copa en el culo con la fecha de la final.

Aún no me imagino la cara que va a poner el urólogo cuando antes de embestir, dedo en ristre, se tope con la orejona.

Nada , una braga , imagina el mío cuando vea el careto de Soucel llamándole paquete que no sabe hacer una miserable exploración rectal.

[Maravar]

Siguiendo con el off-topic, yo, que no tengo ningún tatuaje (ni maldita falta que me hace) ya he prometido en casa que si el Celta gana un título me tatúo la correspondiente copa en el culo con la fecha de la final.

Aún no me imagino la cara que va a poner el urólogo cuando antes de embestir, dedo en ristre, se tope con la orejona.

Nada , una braga , imagina el mío cuando vea el careto de Soucel llamándole paquete que no sabe hacer una miserable exploración rectal.

[Kelsen]

LaMaquina: unos le llaman urólogo, otros papi, cariño, osito, nene...lo importante es que te trate con delicadeza al embestir visionando la orejona.

[aquiestoy]

LaMaquina: unos le llaman urólogo, otros papi, cariño, osito, nene...lo importante es que te trate con delicadeza al embestir visionando la orejona.

Le veo muy ducho en el tema maese Kelsen

[LaMáquina]

LaMaquina: unos le llaman urólogo, otros papi, cariño, osito, nene...lo importante es que te trate con delicadeza al embestir visionando la orejona.

Hombre... el cariño se da por descontado.

De hecho el primero que me "exploró" (joder, parezco África en el XIX) se apellidaba Taño Pino (y no es broma). Y de ahí a llegar a "caño como un pino" me llevó ciertamente poco.

Menos mal que me animó mi ex-mujer (sin el ex por aquel entonces), porque después de aquella simple asociación semántica estuve a punto de seguir meando sangre durante una buena temporada antes que someterme a las buenas artes del amigo "caño".

Y os aseguro que hasta que descubrió que el origen de mis males era una acumulación inusual de un tal escherichia-coli (o algo parecido) en mi próstata, me hizo pasar por algunas lindezas que, sin ser crímenes contra la humanidad, fácilmente podrían ser tildadas de crímenes contra la dignidad.

A partir de entonces, cada vez que veo alguna gotilla de sangre en la orina... me da igual

[Lucho]

Queridos, el tacto rectal para la detección de la prostatitis pasó a la historia.
Ahora se ve con una simple ecografía urológica.

Otra cosa es que a vuestro médico le guste mantener la costumbre y meteros el dedito...

[LaMáquina]

Queridos, el tacto rectal para la detección de la prostatitis pasó a la historia.
Ahora se ve con una simple ecografía urológica.

Otra cosa es que a vuestro médico le guste mantener la costumbre y meteros el dedito...

Eso fue allá por el año 99 del siglo pasado.

¡Ay las nuevas tecnologías! Ya me dejas más tranquilo

[Deckard]

Supongo que querías decir devastado y tu autocorrector te lo cambió a más tranquilo

[aquiestoy]

Está arrasando Mohamed , lo que está haciendo ese hombre por nuestra salud urológica no tiene precio, aunque yo después de leer al Makina siento ardores al orinar y cada vez lo veo más rojo

[Guderian]

Lo que está claro es que a el Urólogo, La maquina lo eligió a dedo

Fue un caso sangrante...

[Maravar]

Lo que está claro es que a el Urólogo, La maquina lo eligió a dedo

Fue un caso sangrante...

[efcarrasco]

Siguiendo con el off-topic, yo, que no tengo ningún tatuaje (ni maldita falta que me hace) ya he prometido en casa que si el Celta gana un título me tatúo la correspondiente copa en el culo con la fecha de la final.

Aún no me imagino la cara que va a poner el urólogo cuando antes de embestir, dedo en ristre, se tope con la orejona.

Pero te haces la exploración en el Hospital Modelo en Coruña... en una ventana con vistas a Riazor

[moscog]

Siguiendo con el off-topic, yo, que no tengo ningún tatuaje (ni maldita falta que me hace) ya he prometido en casa que si el Celta gana un título me tatúo la correspondiente copa en el culo con la fecha de la final.

Aún no me imagino la cara que va a poner el urólogo cuando antes de embestir, dedo en ristre, se tope con la orejona.

Nada , una braga , imagina el mío cuando vea el careto de Soucel llamándole paquete que no sabe hacer una miserable exploración rectal.

[FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY]

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[Kelsen]

Este es ya sin duda el mejor hilo de foro del celta, un auténtico hilo de servicio público.

No estas solo Maquina a mi también me asaltó in the back un médico en urgencias a causa de un absceso, nunca volví a ser el mismo. Metoo#

[LaMáquina]

Es duro recordarme a mí mismo en aquella camilla, a cuatro patas y con un plato metálico en la perpendicular de mi flácido miembro mientras el ínclito Taño me masajeaba la próstata con fruición.

Y no, no hubo cariño. Apenas unas palabras.

- ¿Y el plato? ¿Para qué es?
- Por si cae alguna gota.
- Ah. Vale.

No llegamos a ser amigos, pero reconozco que aquello me marcó, posiblemente en mayor medida que a Lucho el miembro del Ribera del Duero.

Aún ahora... Estos días... viendo el rescate de los niños en Thailandia... me emocioné. Esa cantidad de gente accediendo a la oscura gruta... esos ojos llorosos...

El pasado siempre vuelve.

[Celta logo existo]

O tema da prostatite é para mexar e non botar gota...